Дети и развод

Развод — травматическая ситуация для всех, кто в нее вовлечен, но для ребенка — особенно. 

Острота переживаний ребенка зависит от его возрастаЕсли ребенку до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при условии внимания со стороны остальных родственников.

В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей.

Ребенок двух с половиной — шести лет испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может считать себя виновным в случившемся, обещает исправиться, если родители помирятся.

У ребенка шести — девяти лет утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на этого родителя.

Девяти-десятилетние девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к «воскресному родителю» становится корыстным.

В 11-16 лет мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. В отношении девочек к матери появляются критические нотки: «Растолстела, за собой не следит, понятно, почему отец ушел к молодой и красивой». Порой они даже склонны восхищаться его новой подругой.

И все же очевидно, что развод родителей — серьезная стрессовая ситуация для любого ребенка. Даже если он совсем мал. Или если это подросток, внешне критичный или безразличный по отношению к родителям.

Помогите сыну или дочери с наименьшими потерями пережить эту ситуацию

Понятно, что ребенка ранит не только сам факт развода, но и то, как это произойдет. Не наносите ему еще более глубокую травму.

— Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

— Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю. Какими бы они ни были — отрицательными или положительными. 

— Обсудите ситуацию со своими близкими и с родственниками бывшего супруга. Убедите их, что для ребенка очень важна их поддержка и продолжение отношений.

— По возможности не меняйте резко место жительства, школу. Для большинства детей сейчас особенно важны прежние эмоциональные связи. 

— Договоритесь с ребенком, что ему лучше отвечать, если кто-то из окружающих задаст вопрос о произошедшем разводе. Объясните, что это бывает в жизни многих людей, и ему нечего стыдиться.

— В какой-то мере вы будете делиться с ребенком своими переживаниями. Но не перекладывайте груз своих забот, обид и горестей на сына или дочь, ожидая от них сочувствия и поддержки. Нередко у ребенка и так развивается чувство острой вины — не он ли виноват в расставании родителей. Не усугубляйте это чувство.

— Понятно, что в момент развода и какое-то время после него родители сами находятся в тяжелом моральном состоянии. И все же постарайтесь не лелеять постоянно свое горе на глазах у ребенка. Он не должен чувствовать себя в это время ненужным, забытым, одиноким. Но и не начинайте чрезмерно опекать его во всем, создавая между вами болезненную зависимость.

Родители могут дать ребенку достойный пример выхода из кризисной ситуации.

— Постарайтесь сохранить или восстановить способность договариваться между собой, пускай и не по всем вопросам. Это важно для самооценки и чувства самоуважения ребенка.

— Если возможно, установите нормальное взаимодействие с новым спутником вашего бывшего супруга. Ребенку это даст пример конструктивного решения жизненных проблем.

— Возьмите себе за правило никогда не злословить при ребенке об его отце или матери. Ведь он воспринимает себя частью вас обоих. Значит, если вы плохо говорите о бывшем супруге, это наносит удар и по нему самому.

— Наполните свою жизнь и жизнь ребенка новыми занятиями, общением, поездками… Через какое-то время после развода родителей эмоциональное состояние ребенка постепенно возвращается в норму.

Если вы не живете с ребенком…

В такой ситуации чаще пока оказываются разведенные отцы.

— Чувство вины не должно окрашивать все ваше общение с ребенком. Это вовсе не обязательная принадлежность разведенного отца.

— Постарайтесь придать вашим встречам с ребенком максимальную организованность (приходить за ним и отводить обратно в одно и то же время, не пропускать назначенные дни). Для ребенка очень важна предсказуемость ваших встреч.

— Если ребенок бывает у вас дома, ему нужно придерживаться правил и порядков, установленных в вашей новой семье. У него могут быть и определенные обязанности по дому, если он остается на более-менее продолжительное время. Это придаст вашим отношениям чувство стабильности и прочности, что так необходимо ребенку в такой ситуации.

— Постарайтесь не превратиться в «доброго джинна», исполняющего прихоти сына или дочки по первому требованию. Нельзя, чтобы ребенок злоупотреблял вашим естественным желанием угодить ему. Привычка манипулировать другими людьми сослужит плохую службу вашим с ним отношениям и отразится на дальнейшей жизни ребенка. Ситуация может просто выйти из-под контроля. Договоритесь с ребенком, как вы будете решать денежные вопросы, например выдачу карманных денег, и придерживайтесь установленной договоренности.

— Обратите внимание на стиль ваших взаимоотношений с новой супругой: вы обязательно должны соблюдать корректность в присутствии ребенка. Он может ответить на какое-то замечание вашей новой жены: «А вы не моя мама, не указывайте мне!» В таком случае и вам, и ей стоит подчеркивать в разговоре: «У нас принято…» «В нашей семье мы…».

— Не забывайте: ваши воспитательные задачи не слишком существенно изменились, хотя вы и не живете теперь вместе с ребенком. Направьте ваши усилия не только на то, чтобы восполнить ребенку дефицит внимания. В ваших силах придать ему уверенность, поднять самоуважение. Дайте ему понять, что он всегда может рассчитывать на ваш совет и поддержку.

Бывает, что отношения с одним из родителей (обычно с отцом) разрываются навсегда — из-за отъезда, новой семьи или пьянства. Но этот вариант все-таки менее болезненный для ребенка, чем когда визиты просто становятся все реже и реже. В таких случаях некоторые специалисты советуют сразу оградить малыша от дальнейших встреч.

Когда оба родителя продолжают участвовать в воспитании, им придется договориться с ребенком о частоте и месте встреч. Слишком частые визиты одного из родителей могут дать ребенку иллюзию, что семья восстановится, и дополнительные переживания, так как этого не произойдет. Если встречи редкие и холодные, как будто из чувства долга, это вызывает у ребенка чувство вины и отвергнутости.

Вы решили устроить свою личную жизнь?

Оцените психологическое состояние ребенка к этому моменту. Постарайтесь не создавать излишней напряженности, если у вас только начинают развиваться отношения с новым партнером. Не спешите представлять его и детей друг другу, подождите, пока ваши отношения станут стабильными.

И все же у сына или дочери не должно быть права накладывать вето на отношения отца или матери с новым партнером.

Если вы вступили в новый брак…

— В поведении вашего ребенка вновь могут появиться тревожные симптомы. Даже если вам казалось, что к этому моменту острота переживаний уже сгладилась. Постарайтесь понять чувства ребенка. Ведь теперь окончательно уходит надежда, что мама и папа еще будут вместе. Мало того, что он неизбежно теряет часть вашего внимания, — вместе с вашим новым партнером могут появиться и непрошеные «братишки» или «сестрички». Все эти резкие перемены вызывают у него естественные чувства негодования и ревности.

— Дайте ребенку понять: он не обязан притворяться, что любит мачеху или отчима. Будет достаточно на первых порах уважения и соблюдения правил вежливости — того же, что и в отношениях с другими взрослыми. Также постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал разочарования или потрясения, если новый родитель не выказывает ему горячей любви. 

— Поддерживайте в семье атмосферу стабильности, привычный распорядок. У каждого в семье должны быть свои обязанности.

— Создайте благоприятную обстановку для встреч ребенка с его родителем — вашим бывшим супругом. 

Новому партнеру разведенного родителя стоит придерживаться определенной линии поведения.

— Не форсируйте события, не ждите от ребенка сразу проявлений горячей любви в ответ на ваши добрые чувства. Постепенно сближайтесь с ним в общих делах и занятиях. Понимайте глубину переживаний ребенка; ведь для него принять нового родителя — значит предать того, с кем он расстался, даже если это было давно. При этом помните, что он может и захотеть испытать на прочность ваши отношения с новым супругом.

— Не ставьте себе задачу стать родным отцом или матерью. Зато вам вполне по силам стать для пасынка или падчерицы наставником, ненавязчивым воспитателем, родителем в психологическом, а не биологическом смысле слова.

— Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Конечно, речь не идет о вседозволенности с вашей стороны. Но не берите этот вопрос полностью в свои руки. Требование дисциплины от ребенка — обязанность его кровного родителя. Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. Например, если ваш супруг считает себя виноватым перед ребенком из-за своего нового брака и всячески балует его. А ваши требования считает слишком суровыми. Попробуйте убедить его обратиться к семейному консультанту или к специальной литературе.

— Постарайтесь выработать у себя в семье свод определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы решайте на семейных советах. Если нужно, запишите эти правила и поместите на видное место. Когда нужно что-то потребовать от ребенка или довести до его сведения, скажите сначала: «Мы с твоим папой (мамой) решили, что…». Установка правил взаимодействия в семье — обязанность обоих родителей.

Дети, пережившие когда-то развод родителей, могут испытывать проблемы и при устройстве собственной семейной жизни. Подумайте, как вы будете себя вести по отношению к противоположному полу и что будете говорить ребенку о его отце или матери после развода. Важно, чтобы у девочки не сложилось негативное отношение ко всем мужчинам. Общение с отцом необходимо ей в том числе и для формирования уверенности в своей привлекательности в глазах противоположного пола.