Принципы построения общения взрослого с ребенком:
1. Сохраняйте в семье единство взглядов по вопросам воспитания и общения с ребенком.
2. Ребенок постоянно должен чувствовать, любовь близких к себе.
3. Принимать ребенка следует таким, какой он есть, со всеми его особенностями.
4. Проявляйте интерес к ребенку во время общения, кивком головы, одобрением и т. д.
5. Поддерживайте стремление ребенка к общению со взрослыми членами семьи.
6.Общение должно иметь положительный эмоциональный тон. Чаще улыбайтесь в процессе общения с ним.
7.Замечайте успехи и достижения ребенка, радуйтесь вместе с ним.
8. В общении с ребенком уделяйте внимание не только вербальной (речевой) стороне, но и не вербальной (неречевой). Используйте жесты, мимику, взгляд.
Как показывает опыт психологической помощи отдельным лицам и их семьям запреты часто являются причиной проблем в общении людей и внутриличностных конфликтов.
Нередко запреты сочетаются с ограничениями, осуждениями и даже обвинениями. Подобные роли закладываются в ходе воспитания, то есть, в семье, а именно во взаимоотношениях родитель-ребенок.
В воспитании детей слово «нельзя» подчас присутствует в лексиконе родителей гораздо чаще, чем «можно». Это сопровождается, кроме того, множеством ограничений типа «не делай этого», причем с отсутствием дальнейших указаний: что взамен можно или следует делать. В результате ребенок оказывается окружен запретами, которые, постоянно умножаясь, в совокупности обрекают его на полное бездействие.
Однако, как издревле известно, без деятельности, без движения нет жизни. Поэтому, слыша лишь запреты и ограничения, ребенок фактически получает сообщение «не живи». Поэтому ребенок ищет себе все новой и новой деятельности, пытаясь в первую очередь выжить физически, утверждая себя и свое существование движением, деятельностью. Но каждому человеку, и с возрастом все больше, необходимо, кроме самоутверждения, подтверждение от окружающих, во-первых, самого факта, что он существует, и лишь во-вторых, каково по их мнению качество этого существования (хорошо или плохо он действует). То есть, ребенку важнее, чтобы его замечали, эмоционально реагировали на него: лишь бы не игнорировали. И если он получает мало (или совсем не получает) одобрения своей деятельности (положительное эмоциональное реагирование окружающих), то привыкает добиваться внимания к себе, осуществляя свои действия таким образом, чтобы получать осуждения и обвинения (негативное эмоциональное реагирование окружающих).
Таким образом, запреты формируют у ребенка протестное поведение, которое служит следующим целям: 1) получить эмоциональный ответ, пусть негативный, от окружающих, подтверждающий его существование как личности,
2) самоутвердиться в жизни путем увеличения уникальности: «Я не такой, как другие»;
3) выявлять и использовать в основном те области своей жизни и деятельности, которые имеют наиболее эмоционально насыщенный отклик у окружающих (осуждение), когда ему обеспечен максимум внимания.
Для избегания такого положения и для формирования у ребенка многогранного опыта деятельности ему необходимо слышать не только «нельзя», но и «можно», в том числе в сочетании с «надо».
Для этого родителям чаще следует говорить ребенку, что ему следует делать, чем, чего не делать. Если же приходится накладывать запрет, то сразу вслед, здесь же, должна звучать положительно сформулированная фраза, содержащая рекомендацию желательных действий или одобрение.
Например: «Не рисуй на стене. Рисуй в альбоме». Очень важно выявлять и говорить ребенку о том, что у него хорошо получается. Кроме того, наиболее продуктивной часто является совместная деятельность с ребенком.
Например: «Ломать домики [из песка] других детей не надо. Строй сам. Давай делать вместе. У тебя хорошо получается».
Главная задача состоит в том, чтобы помочь ребенку научиться находить преимущественно способы исправлять, и лишь иногда — избегать того, что у него не получается.
Таким образом, формируется мотивация деятельности, в большей степени ориентированная на достижение успеха, и в меньшей — на избегание неудачи. Из психологии мотивации известно, что такое соотношение способствует росту самооценки ребенка и стабильности ее в дальнейшем (во взрослом возрасте). В течение жизни мы неоднократно оказываемся в ситуациях, когда происходит столкновение между нашими возможностями, потребностями и желаниями, собственными ожиданиями и требованиями других людей или конкретной обстановки. Тогда и развивается внутриличностный конфликт относительно приоритета понятий «нельзя» и «можно», «хочу» и «надо», «должен».
Рассмотрим, например, ситуацию, которая в той или иной степени присутствует в жизни каждого из нас: появление болезни. Когда человек заболевает, он оказывается, с одной стороны, в позиции беспомощности (сходной с детской), в той или иной мере охватывающей всю систему его взаимоотношений с самим собой, окружающими людьми и жизненной ситуацией. С другой стороны, он сталкивается с целым рядом ограничений и запретов. Они касаются многих сторон жизни человека: режима работы, отдыха и увлечений, питания и ухода за собой. Возникает конфликт между желаниями улучшить свое самочувствие и сохранить выработанный годами образ жизни, достигнутый к этому моменту социальный статус. Самым распространенным примером может служить подбор больному диеты. Запретов при этом звучит больше, чем разрешений или вариантов замены привычного на нужное или нововведений и назначений (они чаще присутствуют в форме рекомендаций). При этом назначают лекарства, а продукты питания, естественные для пациента, пересматриваются обычно в ключе «Что вы едите вредного?» В результате диета больными воспринимается как комплекс ограничений и запретов на «все самое вкусное», причем без рассмотрения адекватных и полноценных замен для удовлетворения физических и психологических потребностей пациента. То есть, акцент делается на избегание больным вредного для него, а не на достижение успеха в поддержании своего здоровья. В результате у него появляется чувство неполноценности, ущербности, которое отрицательно влияет на самооценку пациента, что замедляет процесс его лечения и затрудняет дальнейшую социальную реабилитацию.
То есть, прежде обсуждается «Что вам предлагается, и что вы будете делать и добавлять?», и лишь затем «Что вам не надо делать, что следует убрать?».
Таким образом, мир ребёнка заполняется «новым содержимым», которое вроде бы естественным путем вытесняет и уменьшает старое, вредное. Всё это способствует снижению тревоги у ребёнка, обретению уверенности в себе и интерес к дальнейшим познаниям
Кто он «проблемный» ребенок? Как с ним быть?
Только в книгах любят Тома Сойера. А в жизни таких детей, не любят ни в детском саду, ни в школе.
Какой ребенок, для вас является «проблемным»?
Я не ошибусь, если скажу, что чаще всего – это дети с нарушениями поведения. О них и пойдет речь.
В целом нарушения поведения имеет в своей основе не только педагогические просчеты взрослых, но и определенную слабость ц. н. с., обусловленную, как возрастной незрелостью, так и нередки случаи ММД, неблагоприятной беременностью и родами.
Одним из наиболее популярных методов работы с такими детьми является, психотерапевтический. Сам по себе данный вид работы не способен изменить поведение, данные занятия могут лишь «раскачать» ситуацию, выявить истинную проблему, лежащую в основе возникшего осложнения. Дальнейшая работа ложится на плечи тех взрослых, которые проводят с ребенком каждый день, т. е. на его родителей и воспитателей. Психолог же задает основное направление этой работы, определяет общую тактику, регулирует ход воспитательного процесса, оказывая постоянную консультативную помощь.
К детям с нарушениями поведения относят: агрессивных, вспыльчивых, пассивных.
Агрессивные, многим маленьким детям свойственна агрессивность.
Выделяют две наиболее частые причины агрессии: боязнь быть травмированным, обиженным; пережитая обида, или душевная травма, или само нападение.
Выделяют физическую агрессию (драки, разрушительное отношение к вещам, дети ломают нужные вещи, поджигают их); вербальную агрессию (оскорбляют, дразнят, ругаются). Тактика работы состоит в том, чтобы постепенно научить ребенка выражать свое неудовольствие в социально приемлемых формах. Первым шагом является попытка сдерживать агрессивные порывы непосредственно перед их проявлением. В отношении физической агрессии это легче сделать, чем в отношении вербальной. Надо показать ребенку, что такое поведение абсолютно неприемлемо. Подвергнуть его поступок суровому осуждению, в то время как его «жертва» окружается повышенным вниманием и заботой. Если обидные слова ребенка адресуются взрослому, то целесообразно вообще проигнорировать их, но при этом попытаться понять, какие чувства и переживания ребенка стоят за ними. Иногда можно превратить оскорбления ребенка в комическую перепалку, что позволит снять напряжение и сделать саму ситуацию ссоры смешной. Если ребенок, оскорбляет других детей, то взрослый должен посоветовать им, чем ответить. Вспыльчивые дети те, которые могут устроить истерику, расплакаться, разозлиться, но агрессии при этом не проявляют. Такие приступы необходимо попытаться предупредить. В одних случаях удается отвлечь ребенка, в других, наоборот, целесообразнее покинуть его, оставив без аудитории. Детей постарше можно побуждать выражать свои чувства словами. Очень важен спокойный эмоциональный тон. Когда приступ пройдет, понадобится утешение, особенно если ребенок сам напуган силой своих эмоций. Пассивные дети, взрослые не видят никакой проблемы в пассивном поведении детей, считают, что они просто отличаются хорошим поведением. Тем не менее это далеко не всегда так. Ребенок может быть несчастным, подавленным или застенчивым. Подход к таким детям должен быть постепенным. Тихое поведение ребенка – чаще всего реакция на не внимание или неурядицы дома. Впадая в такое поведение, он изолируется в собственном мире. Более эффективным будет все то, что поможет ему выразить эмоции. Необходимо выяснить, какие события или обстоятельства вызвали у ребенка такое поведение, так как осведомленность поможет найти пути установления контакта с ним. Необходимо помочь ребенку, приобрести уверенность в себе, только тогда он сможет выйти из под опеки одного взрослого, которому доверяет, и научится сам сходиться с новыми людьми – сверстниками и взрослыми.
Загрузка ...
